Romantik kültür genellikle aşkı bir başkasında tamamen çözülme olarak sunar: “biz bir bütünüz”, “yarımlar”, “birbirimizi kelimeler olmadan anlıyoruz.”
HERE NEWS muhabirinin bildirdiğine göre, kulağa hoş geliyor ama pratikte böyle bir fikir genellikle kendini kaybetmeye yol açan bir tuzağa dönüşüyor.
Gerçek yakınlık ancak dünyalarını gönüllü olarak birbirlerine açan, ancak duvarlarını yerle bir etmeyen iki bütünleşmiş insan arasında mümkündür. Sınırlar barikatlar değil, kişisel alanınızdaki konukseverlik kurallarıdır.
Fotoğraf: Pixabay
Partnerinize konfor alanınızın nerede bittiğini ve saygı alanının nerede başladığını söylerler. Bu, yalnız vakit geçirmek, arkadaşlarla vakit geçirmek, mali özerklik ya da doğrudan sorgulanmadan kötü bir ruh halinde olma hakkıyla ilgili olabilir.
Sınırların net olmaması şikâyetlere, kırgınlığa ve kronik bir “kullanılmışlık” hissine yol açıyor. Partnerimizin ihtiyaçlarımızı anlamasını sessizce bekleriz ve bu gerçekleşmeyince sinirleniriz. Bu, yetişkin ilişkilerine zarar veren çocukça bir tutumdur.
Psikolog ve konuyla ilgili çok sayıda çalışmanın yazarı Robert Glover, bunu “koçluk” olarak adlandırıyor – nazikçe ama kararlı bir şekilde başkalarına bize nasıl davranacaklarını öğretmek. “Sınırlarınızın asıl bekçisi sizsiniz.
Eğer çiti kendiniz işaretlemezseniz, birisi çiçek tarhlarınızın arasından geçerse şaşırmayın” diyor. Sınır koymak korkutucudur: Görünüşe göre partneriniz gücenecek, kızacak veya daha da kötüsü ayrılacaktır. Ancak basit bir “Bunu şimdi tartışmaktan rahat değilim” veya “Bu miktarı borç vermeye hazır değilim” bir ilişkiyi mahvedebiliyorsa, o zaman bunun nesi değerliydi?
Sağlıklı ilişkiler dürüst ve açık anlaşmalarla güçlendirilir. Önemseyen bir partner, açık sözlülüğünüz için üzgün olmaktan çok minnettar olacaktır. Bu onu zihninizi okumaktan ve dile getirilmemiş beklentilerinizin mayın tarlasında yürümek zorunda kalmaktan kurtarır.
Sınırlar aynı zamanda sorumlulukla da ilgilidir: duygularınız, kararlarınız, zamanınız için. Onun planlarından vazgeçmeye cesaret edemediğiniz için uzun süredir yorgun olduğunuz için partnerinizi suçlamayı bırakın. Ondan iç sorunlarınızı çözmesini talep etmeyi bırakın.
Herkes kendi “bölümünden” sorumlu olduğunda çiftte inanılmaz bir hafiflik ve güvenlik duygusu ortaya çıkar. Yararlanma korkusu olmadan savunmasız olabilirsiniz. Aşağılayıcı eleştiri beklemeden hata yapabilirsiniz.Bu, kişinin kendi benliğinin yıkıntıları üzerine inşa edilemeyecek gerçek güvene dayalı yakınlığın temelini oluşturur. Tutku ve çekicilik de sıklıkla sınır tanımadan yok olur, çünkü arzu için gerekli olan mesafe ortadan kalkar.
Fazla yakınlaşan insanlar birbirlerine ilgi duymayı bırakırlar; kendilerinin öngörülebilir uzantıları haline gelirler. Kişisel alanın küçük bir alanı (düşünceleriniz, hobileriniz, sırlarınız) sağlıklı ilgi ve saygıyı korur.
Test basit: Birlikte geçirilen zamanın ardından kendinizi dolu mu yoksa boş mu hissediyorsunuz? İkincisi ise, sınırlarınızın ihlal edilme olasılığı yüksektir ve partnerinizle sadece şirketle değil, aynı zamanda enerjinizi de rezervsiz olarak “paylaşmışsınızdır”.
Küçük başlayabilirsiniz: sakince ve mazeret olmadan ihtiyacınızı belirtin. “Bugün akşamı okuyarak geçirmek istiyorum, yarın buluşalım” demek reddetmek değil, kaynağınız için endişelenmektir ve bu sonuçta ilişkiye fayda sağlayacaktır.
Zamanla bu bir alışkanlığa dönüşür ve artık devrim niteliğinde bir şey olarak algılanmaz. Sadece nerede bittiğinizi bilirsiniz ve başka bir yetişkin, saygı duyulan ve sevilen kişi yanınızda yürümeye başlar ama içinizde değil.
Ayrıca okuyun
- “İlişkiler üzerinde çalışmayı” bırakın: Uyumun doğduğu paradoks
- Neden ortak hedeflere ihtiyaç var: ortak bir neden sizi günlük boşanmalardan nasıl kurtarır?
