Bizi uzun zamandır tanıdık, çoğu zaman acı verici roller oynadığımız ilişkilere tekrar tekrar yönlendiren görünmez bir güç.
HERE NEWS muhabirinin bildirdiğine göre, kendimize kesin bir şekilde “benim için farklı olacak” diye söz vermiş olsak bile, ebeveyn senaryosunun çeşitlemelerini birlikte oynayacağımız ortakları açıklanamaz bir şekilde seçiyoruz.
Bilinçdışı, acı da olsa tanıdık bir resme uzanır çünkü o, derin hafızamızda “aşk”la eş anlamlıdır. Bir çocuk için ebeveyn sevgisi bir soyutlama değil, somut bir dizi eylem, tonlama ve kuraldır.
Fotoğraf: Pixabay
Eğer baba eleştiri yoluyla ilgi gösterdiyse ve anne fedakarlık yoluyla ilgi gösterdiyse, yetişkin bilinçsizce tam olarak bu yakınlık biçimini arayacak ve yeniden yaratacaktır. Psikanalist John Bowlby bunu “içsel çalışma modeli” olarak adlandırdı.
Yetişkinlerin ilişkiler dünyasında yönümüzü bulmamızı sağlayan, çocuklukta çizilen bir gerçeklik haritasıdır. Alışılmışın dışında kalmak korkutucudur – nasıl sevileceğinin net olmadığı bilinmeyene doğru bir sıçramadır.
Sadece senaryoyu tekrar etmiyoruz, düzeltmeye çalışıyoruz. Soğuk bir babayla büyüyen bir kız, bilinçaltında duygusal açıdan müsait olmayan erkekleri arar, böylece bu sefer bir yetişkin olarak onların sevgisini ve sıcaklığını kazanabilir. Bu, travmatik bir durumu yeniden canlandırıp kazanma girişimidir.
Bu bilinçsiz dürtü gerçekleşene kadar, insanlarla şanssız olduğumuza inanarak aynı tırmığa basmaya mahkumuz. Partnerler değişir ama ilişkinin dinamikleri çarpıcı biçimde benzer kalır: aynı türden çatışmalar, aynı çıkmazlar, sonuçta aynı duygular.
Bu çemberi kırmanın tek bir yolu var; ilk aşk okulunuzu kapsamlı ve dürüst bir şekilde incelemek. Orada hangi kurallar yürürlükteydi? Duygular kendilerini nasıl gösterdi? Bir ilişkide ne iyi, ne kötü kabul ediliyordu?
Aile terapisti Ivan Karpov, ebeveyn ilişkilerinin ayrıntılı bir “haritasının” hazırlanmasını, yargılamadan, sadece gerçekleri kaydetmeyi tavsiye ediyor. “Onların birlikteliğine, bilinmeyen bir kabiledeki bir antropolog gibi bakın. Bu, onların deneyimlerini sizinkilerden ayırmanıza ve hangi kalıpları yanınızda taşıdığınızı anlamanıza yardımcı olacaktır” diye açıklıyor.
Farkındalık zaten savaşın yarısıdır. Kendinizi partnerinize annenizin yaptığı bir şeyi anlatırken ya da strese babanızın yaptığı gibi tepki verirken bulduğunuzda, bir seçim noktası ortaya çıkar. Aynı çizgide devam edebilirsiniz ya da durup şunu sorabilirsiniz: *Ben* ne yapmak isterim?
Yeni model, geriye doğru kayma ve durma ile yavaş yavaş inşa ediliyor. Diğer elinizle yazmayı öğrenmek gibidir; ilk başta alışılmadık, hantal ve çok yorucudur. Kendinize karşı pratik ve çok fazla sabır gerektirir.
Kriz anlarında “partnerim benden ne istiyor?” yerine “Bu ilişkide ne istiyorum?” diye sormak son derece faydalıdır. Ebeveynlik senaryosunda sıklıkla uygunsuz veya bencilce olan bir soru.
Ebeveyn davranışının tersi davranışı seçerken diğer uç noktaya gitmemek önemlidir. Annenizin fedakâr olması sizin soğuk ve bencil olmanız gerektiği anlamına gelmez. Kendinize ve başkalarına bakmak arasında olgun ve dengeleyici bir üçüncü yol bulmanız gerekir.
Bir senaryoyla çalışmak ebeveynleri suçlamak değil, yetişkin yaşamınızın sorumluluğunu almaktır. Yeteneklerine ve sakatlıklarına göre ellerinden geleni yaptılar. Şimdi hikayenizi sıfırdan yazma sırası sizde.
Psikoterapi bu sürece mükemmel bir şekilde uyum sağlar ve yeni davranış kalıplarını yaşamak için güvenli bir alan haline gelir. Burada kınanma veya ilişkilerin çöküşü korkusu olmadan farklı olmayı deneyebilirsiniz.
Zamanla, potansiyel partnerlerinizde yalnızca yakıcı tanıdık özellikleri değil, aynı zamanda daha önce fark edilmeyen veya sıkıcı görünen yeni, sağlıklı nitelikleri de fark etmeye başlayacaksınız.
Acının kalıtımını kırmak hayattaki en değerli ve en zor şeylerden biridir. Bu sadece kendimize değil, farklı, daha sağlıklı bir senaryoyu miras alacak gelecek nesillere de bir armağandır.
Görünmez aile programlarının kuklası olmayı bırakıp yazar olursunuz. Ve bu belki de en gerçek yetişkin özgürlüğüdür.
Ayrıca okuyun
- Vücudunuz ilişkinizin yalan makinesine nasıl dönüşür: Sırtınız ağrıdığında ve sorun partnerinizde olduğunda
- Bir ilişkide can sıkıntısı neden yeni bir yakınlığın gizli sinyalidir?
