Yine yanlış çiçekler aldı, sizin için önemli bir tarihi unuttu veya yanlış tatil seçeneğini önerdi.
Ve şimdi ruhumda bir kızgınlık dalgası yükseliyor: “Beni gerçekten sevseydi, bunu kendisi tahmin ederdi!” HERE NEWS muhabiri bunu bildiriyor.
Sessizce şikayetleri biriktiririz, partnerimizin kusurlarına güceniriz ve içten içe gerçek aşkın kelimelere gerek duymaması gerektiğine inanırız. Çocukluğumuzun büyülü anlayışa olan bu inancı, annenin bebeğin ihtiyaçlarını ağlayarak tahmin ettiği hayatımızın en başından beri gelir.
Fotoğraf: Pixabay
Artık bebek olmadığımızı ve partnerimizin artık bir anne olmadığını unutarak, bilinçsizce bu tam birleşme idealini yetişkin ilişkilerine aktarırız. Psikolog Harriet Lerner, The Dance of Anger (Öfke Dansı) adlı kitabında bunu “füzyon fantezisi” olarak adlandırıyor; bize gerçekten yakın olanların arzularımızı sezgisel olarak bilmesi gerektiğine dair çocuksu inanç.
“Sessiz beklentiler gelecekteki şikayetlere yönelik hazırlıklardır. Neredeyse her zaman hayal kırıklığına yol açarlar” diye yazıyor. İhtiyaçlarımızı dile getirmekten korkuyoruz çünkü bu bir zayıflık işareti gibi görünüyor veya sevgiyi koşullu hale getiriyor.
Partnerimize, kurallarını bilmediği için içinden çıkamayacağı bir tuzak kurarak, “Eğer sormam gerekiyorsa, o zaman bu aynı şey değil” diye düşünürüz. Bunun arkasında genellikle reddedilme korkusu yatar. Doğrudan bir talebe yanıt olarak “hayır” duyma riskini almaktansa sessiz ve kızgın kalmak daha kolaydır.
Bu şekilde kırılganlığımızı koruruz, ancak aynı zamanda partnerimizi bizi ve kendimizi memnun etme fırsatından, istediğimizi elde etme fırsatından da mahrum bırakırız. Bu çıkmazdan kurtulmanın yolu, ayrıntıların diliyle konuşma cesaretine sahip olmaktır.
“Üzgünüm” yerine “Keşke bu gece kucaklaşıp film izleyebilseydik” deyin. “Evi umursamıyorsun” yerine – “Cumartesi günü temizlik konusunda gerçekten yardımına ihtiyacım var.”
Bu romantizmi öldürmez ama ona zemin hazırlar. Partneriniz sizi nasıl memnun edeceğine dair net talimatlar alır ve siz de ihtiyacınız olanı elde etmek için gerçek bir şans elde edersiniz.
Bu, kuralları sürekli değişen bir piyango değil, adil bir takastır. Alıştırma basit: gücenmeden önce kendinize şunu sorun: Ne istediğimi açıkça söyledim mi?
Değilse, partnerimden değil, kendime bakamamamdan rahatsız oluyorum. Bu güçlü bir büyüme eylemidir.Zamanla ihtiyaçlarınız hakkında açıkça konuşmaya başladığınızda, partnerinizin bunları memnuniyetle yerine getirdiğini fark edebilirsiniz. O sadece durugörü sahibi değildir ve siz onu açmaya karar verene kadar iç dünyanız onun için kapalı bir kitaptır.
Bu, çiftteki arka plan kaygısını azaltır. Sürekli tahminde bulunmanın getirdiği gerginlik ortadan kalkar ve yanlış anlamalar ortadan kalkar. Efsanevi telepatiye değil, sözlerinizi duyan ve onlara tepki veren gerçek bir kişiye güvenmeye başlarsınız.
Elbette partnerinizin de hissetmesini istediğiniz şeyler var. Ama şu bile tartışılabilir: “Biliyorsun, benim için böyle küçük ve hoş bir şeyi sebepsiz yere yapman benim için özellikle değerli.
Sevildiğimi hissettiriyor.” Doğrudan sevgi, ilgi ve destek isteyebileceğiniz ilişkiler, tahmine dayanan ilişkilerden çok daha güçlüdür.
Bu, birbirlerinin hayatlarını zorlaştırmak için değil, daha kolay ve daha keyifli hale getirmek için birlikte olmaya karar veren iki yetişkinin birlikteliğidir. Partnerinizi dile getirilmemiş beklentilerinizden sorumlu tutmayı bırakın. Bu sorumluluğu kendinize alın.
Basit ve net kelimelere yer olduğunda, birlikte yaşamınızın ne kadar kolay ve mutlu olacağına şaşıracaksınız.
Ayrıca okuyun
- Sevgiyi karşılıklı bağımlılıktan nasıl ayırt edebiliriz: Bakım hapishane hizmetine benzediğinde
- Bir itme-çekme çemberinde koşmayı nasıl bırakabilirsiniz: Bir ilişkideki mesafe ana mesleğiniz haline gelmişse
