Dışarıdan bakıldığında bu genellikle ideal bir ilişki gibi görünüyor: Her zaman nerede olduğunu biliyor, diyetini ve ruh halini kontrol ediyor, hayatları o kadar sıkı bir şekilde iç içe geçmiş durumda ki ipi bağlayamıyor.
Ancak HERE NEWS muhabiri, bu cennetin içinde acı verici bir kaygı ve sürekli bir birbirini kaybetme korkusunun gizli olduğunu bildiriyor.
Derin bağlanma ile ağrılı birleşme arasındaki çizgi o kadar incedir ki, çok geç olana kadar fark edilmeyebilir. Karşılıklı bağımlılık kendini aşk olarak gizler, ancak bunun ana işareti bir partnerin varlığından duyulan mutluluk değil, onun yokluğu düşüncesinin yarattığı paniktir.
Fotoğraf: Pixabay
Onun mutluluğunu istediğiniz için değil, bu size, bu kişi olmadan boş ve anlamsız görünen kendi hayatınız üzerinde kontrol sahibi olduğunuz yanılsamasını verdiği için umursuyorsunuz. Psikologlar, birbirine bağımlı çiftlerde kişisel sınırların sıklıkla ihlal edildiğini belirtiyor: Birinin duyguları ve sorunları otomatik olarak diğerinin malı haline geliyor.
Onun kötü gününe sadece sempati duymuyorsunuz, onu kendi kişisel felaketinizmiş gibi yaşıyorsunuz, ruh haliniz tamamen onun ses tonuna bağlı. İlişki uzmanı Daria Suchilina şöyle açıklıyor: “Sağlıklı aşk, “ben” + “sen” = “biz” formülü üzerine kuruludur.
Karşılıklı bağımlılık, artıları siler ve ayrı “ben”lerin var olmadığı acı verici, iki başlı bir “biz” canavarı yaratır. Ortaklar birbirlerine karşı ilgi çekici olmayı bırakıyorlar çünkü sadece kendi yansımalarını görüyorlar.”
Böyle bir ilişkide kişisel sorumluluk ortadan kalkar: Başarısızlıklarınız için partnerinizi suçlamak ve başarılarınızı onun desteğine atfetmek uygundur. Kendi hayatınızın yazarı olmaktan vazgeçersiniz, aslında hoşlanmayabileceğiniz başka birinin senaryosunun ortak yazarına dönüşürsünüz.
Aşk ilham verir, karşılıklı bağımlılık tüketir. Birlikte geçirilen zamanın ardından sanki tüm kaynaklarınızı bu kırılgan yapıyı korumaya adamış gibi kendinizi tok değil, boş hissedersiniz.
Arkadaşlar, hobiler ve kariyer için hiç enerji kalmadı. Test basit: Partnerinizin yarın tek başına uzun bir yolculuğa çıkacağını hayal edin.
Sağlıklı bir tepki, yeni deneyimine karşı hafif bir üzüntü ve ilgidir. Bağımlılık – panik, kızgınlık ve hayatın duracağı hissi.
Eğer ikincisi doğruysa, düşünmeye değer. Çıkış yolu küçükten başlar; sosyal çevrenizi ve toplantıdan önceki ilgi alanlarınızı yeniden oluşturmak.
Tekrar yalnız kalmaktan keyif almayı öğrenmek, bir çiftin parçası olarak sizi değil, kişisel olarak sizi neyin mutlu ettiğini hatırlamak önemlidir. Temel beceri, duygularınızı partnerinizin duygularından ayırmayı öğrenmektir.
Onun kötü ruh hali onun bölgesidir ve bunu hemen “düzeltmek” zorunda değilsiniz. Cankurtaran filikası olmadan da orada olabilirsiniz.Bu gibi durumlarda terapi genellikle, sevginin bir fedakarlık olduğu ve bir başkasında tamamen çözülme olduğu yönünde bir tutumun oluşmuş olabileceği çocukluk deneyimlerini keşfetmeyi amaçlar. Bunlar genellikle dikkat çekmenin koşulunun “doğru” davranış olduğu hikayelerdir.
Partnerinizin beklentileriyle örtüşmese bile, yavaş yavaş, adım adım kendi arzularınıza sahip olma hakkını yeniden kazanırsınız. İlk başta korkutucu – bağlantı çökecek gibi görünüyor.
Ama tam da bu şekilde, tam tersine güçleniyor, iki bağımsız desteğin gücünü kazanıyor. Gerçek yakınlık yalnızca iki tam insan arasında mümkündür.
Birleşme güven değil, onun yalnızlık korkusundan doğan vekilidir. İç kaplarınız boşsa birbirinize verecek hiçbir şeyiniz yoktur.
Hayatınızı kendi başınıza doldurmaya başladığınızda, ister istemez partneriniz de kendi hayatıyla ilgilenmek zorunda kalır. Bu çatışmalara yol açabilir; sistem değişime direnir.
Ancak yetişkin, bilinçli ilişkiler bu şekilde doğar. Korkudan değil, her gün gözden geçirilebilecek özgür bir seçimden dolayı birlikte olmayı öğrenirsiniz.
Bu, hapishane bağımlılığına yer olmayan, ancak bol miktarda ışık, hava ve karşılıklı saygının olduğu aynı olgun aşktır. Kapı eşiğinde kendisi hakkında bağırmıyor ve günlük kanıt talep etmiyor.
Nefes almak gibi sessiz ve kendinden emin. Ve bunun içinde nihayet nefes verebilir, savunmayı bırakmayı bırakabilir ve sadece yaşayabilirsiniz, bazen birlikte, bazen ayrı, ama her zaman gerçekten.
Ayrıca okuyun
- Bir itme-çekme çemberinde koşmayı nasıl bırakabilirsiniz: Bir ilişkideki mesafe ana mesleğiniz haline gelmişse
- Bir çiftin neden ritüellere ihtiyacı var: eğer gerçek yakınlık küçük şeyler üzerine kuruluysa
