İyi niyetle başlıyor gibi görünüyor: “Keşke biraz daha organize olsaydı” veya “Bu kadar içine kapanık olması çok yazık, onu sarsmamız lazım.”
HERE NEWS muhabirinin bildirdiğine göre, eleştiri keskinliği ve tavsiye derisiyle donanmış, kusurların kaba bloğunun altında ideal bir imajın yattığından emin olan heykeltıraşlar rolünü üstleniyoruz.
Ancak çoğu zaman, bir başyapıt yerine, yalnızca bir moloz yığını ve karşılıklı şikayetlerle karşılaşıyoruz, çünkü sevdiklerimizi kendi egomuzun planına uyacak şekilde yeniden yaratmaya çalıştılar. Bir partneri “iyileştirme” arzusu nadiren onun mutluluğuna duyulan endişeden doğar.
Fotoğraf: BURADA HABER
Daha sıklıkla, dışarıya yansıttığımız derinlerde gizlenmiş korku ve kendimizle ilgili tatminsizlikten kaynaklanır. Bize öyle geliyor ki eğer istediğimiz gibi olursa hayatımız sihirli bir şekilde iyileşecek ve iç kaygı nihayet azalacak.
Psikologlar, bu tür girişimlerin gerçek bir kişiyi sevdiğimizin kesin bir işareti olduğunu, ancak onun hakkındaki fantezimizin, “potansiyel” bir versiyonun yanıltıcı bir imajı olduğunu belirtiyorlar. Bir projeksiyonla ilişkiye giriyoruz ve yaşayan bir insan, alışkanlıkları ve karakteriyle bu projeksiyona uymamaya başladığında “onarım” modu devreye giriyor.
Bunun arkasında genellikle sevginin bir başkasını değiştirebilecek sihirli bir güç olduğuna dair çocukça inanç vardır. Kahramanın bir anda kötü alışkanlıklardan vazgeçip, sevdiği uğruna karakterini değiştirdiği romantik komedileri izliyor ve safça oturma odamızda da aynısını bekliyoruz.
Ancak senaryonun kahramanları gerçek insanlar değildir; kendilerine ait, çok daha karmaşık ve doğrusal olmayan bir hikayeleri var. Sürekli eleştiri ve eksikliklerin belirtilmesi motive edici değil, sakatlayıcıdır.
Benlik saygısını vurarak partnerin kendisini sonsuza kadar yetersiz ve değersiz hissetmesine neden olurlar. Tepki ya savunma ve saldırganlığı ya da pasif direnişi içerir ya da en üzücüsü, kişi gerçekten kendini kırmaya başlar, özgünlüğünü kaybeder.
İlişki uzmanları uzun süredir, eğer partnerinizin bazı özellikleri ilk günden itibaren sizin için kabul edilemezse, bu durumun ortadan kalkacağı umuduyla bir ilişki kurmamanız gerektiğini söylüyorlar. İnsanlar değişir, ancak yalnızca iç inançla ve dış baskı altında değil.
Bir kişiliğin zorla “heykellendirilmesi” başarısızlığa mahkumdur. Odağı partnerinizi düzeltmekten kendi tepkilerinizi keşfetmeye kaydırmak çok daha üretkendir.
Onun yavaşlığı seni neden rahatsız ediyor? Belki bilinçsizce bu yavaşlığın genel planlarınızı etkileyeceğinden veya size geçmişteki önemli bir kişiyi hatırlatacağından korkuyorsunuz.
Gerçek kabullenme ayrılıkla başlar: “Bu onun mülküdür, bu da benim bu mülkle ilgili duygumdur.” Onun her yönüne hayran olmanıza gerek yok ama kişiliğinin yel değirmenleriyle savaşarak enerjinizi boşa harcamayı bırakabilirsiniz.
Bazen sadece şunu itiraf etmek yeterlidir: “Evet, öyle.” Daha sonra serbest kalan enerji, uzlaşmalar ve yaratıcı çözümler bulmaya yönlendirilebilir.
“Daha sosyal ol” diye talep etmek yerine şöyle diyebilirsiniz: “Bazen insanlarla dışarı çıkmak benim için önemli, ayda bir arkadaşlarla küçük bir toplantıya gittiğimizde ve yorgunsanız erken ayrılabileceğiniz konusunda anlaşalım.” Buradaki paradoks şu ki, zorlamayı bıraktığımızda partnerimizin çoğu zaman kendi samimi değişiklikleri için içsel bir alanı olur.
Yargılanma korkusu olmadan, sizin için değil, kendisi ve ilişkiniz için daha iyi bir insan olmak isteyebilir, bu da motivasyonu kökten değiştirir. Sevmek, insanı tüm “çatlakları” ve “düzensizlikleriyle” bir bütün olarak görmek ve onu benzersiz kılan şeyin bunlar olduğunu anlamaktır.
Mükemmel cilalanmış yüzeyler soğuk ve cansızdır, kalbin tutunabileceği hiçbir şey yoktur. Bir gün boyunca her türlü eleştiriyi ve tavsiyeyi reddetmeye çalışın.
Partnerinizi modernleşmeye yönelik bir nesne olarak değil, ilginç bir doğa olgusu olarak gözlemleyin. “Dezavantajlarının” gerçek avantajlarının diğer tarafı olduğunu görebilirsiniz.
Kararsızlık dediğiniz ihtiyatlılığı sizi riskli finansal yatırımlardan korudu. Bazen size aşırı gelen duygusallığı, evinizi samimi kahkaha ve sıcaklıkla dolduruyor.
Bu dünyadaki her şey bir şeyin devamıdır. “Ortağım” adlı bir projenin yöneticisi olmaktan vazgeçerek artık sadece bir suç ortağı, bir arkadaş, bir sevgili olabilirsiniz.
Kendinizi bir başkasının hayatının dayanılmaz sorumluluğundan kurtaracak ve bir başkasının kendi hayatınızın yazarı olmasına izin vereceksiniz. Ve birbirlerinin gidişatını değiştirmeden gönüllü olarak yan yana yürüyen iki bağımsız bireyin bu ortak yazarlığında, aynı yetişkin, sakin ve inanılmaz derecede güçlü aşk doğar.
Gerçeklikle savaşmaz, ona güvenir, onda bir çatışma nedeni değil, derin saygı için bir temel bulur.
Ayrıca okuyun
- Bir çiftin neden ortak bir nedeni var: aşk varsa ama anlamı yok
- İhaneti affetmek nasıl mümkün olabilir: güven kırılırsa ama ilişki bozulmazsa
