Sosyal ağlarda ideal seyahatlere sahip ideal çiftler var, bir arkadaşının kocası ona inanılmaz bir sürpriz yaptı ve bir meslektaşı, karısının tüm çabalarını nasıl desteklediğiyle övünüyor.
Ve şimdi kendi oldukça iyi insanınıza pişmanlıkla ve şu düşünceyle bakıyorsunuz: “Ama başkaları da…” diyor HERE NEWS muhabiri.
Bu karşılaştırma alışkanlığı, tıpkı bir virüs gibi, minnettarlığı sessizce aşındırır ve ilişkinizin benzersizliğini yok eder, canlı bir bağlantıyı, hayaletimsi bir standart için sonsuz bir yarışa dönüştürür. Karşılaştırma nadirdir
Fotoğraf: Pixabay
Tüm zorlukları ve sabah ağız kokusuyla gerçek bir partneri her zaman idealize edilmiş, filtrelenmiş bir “yabancı” imajıyla karşılaştırırız. Kavgaların, uzlaşmaların ve sıkıcı günlük yaşamın su altı kısmını fark etmeden, başkasının refahına ilişkin buzdağının görünen kısmını görüyoruz.
Zihnimiz bizi bir yerlerde kolay, çatışmasız aşkın var olduğuna, onun geçip gittiğine inandırır. Bunun arkasında genellikle partnerden değil, kişinin kendi hayatından duyduğu memnuniyetsizlik yatmaktadır.
Başka birinin resmi, gerçekleşmemiş umutlarımızın ve hırslarımızın yansıtılması için uygun bir ekran haline gelir. Hedeflerimizle uğraşmak yerine partnerimize iddialarda bulunuruz: Eğer farklı olsaydın, benim hayatım onlarınkinden farklı olurdu derler.
Aile dinamikleri uzmanı Karina Mikheeva şunları söylüyor: “Sürekli karşılaştırma, bir tür duygusal sabotajdır. İlişki üzerinde çalışma sorumluluğundan kurtulmak için bilinçaltınızda seçiminizde hata yaptığınıza dair kanıt arıyorsunuz.
Efsanevi bir “prens” hayal etmek, gerçek bir insanla her gün diyalog kurmaktan çok daha kolaydır.” Karşılaştırma yaptığınızda partnerinizi tam olarak görmeyi bırakırsınız.
Eşsiz özellikleri, özel gülüşü, kendine özgü şefkatli tavrı, bunların hepsi genel standartların sisleri arasında kaybolup gidiyor. Onu sevmiyorsunuz ama soyut bir “ortaklık işlevi” var ve size göre bunu daha iyi yerine getiren herkes otomatik olarak bir tehdit haline geliyor.
Bu kısır döngüyü ancak bilinçli olarak odağınızı yeniden yönlendirerek kırabilirsiniz. “Neden daha kötü?” diye sormak yerine kendinize şu soruyu sormaya başlayın: “Onun nesi değerli?
Kimsenin bana veremeyeceği ne veriyor? Bu sizi yanılsama dünyasından gerçekliğe döndüren bir şükran egzersizidir. Bir hafta boyunca notlarınızı bırakmayı deneyin.
Partnerinizi ona puan vermenize gerek kalmadan doğal bir fenomen olarak izleyin. “Çoraplarını yine dağıttığına” değil, “kitap okurken ne kadar ilginç mırıldandığına” dikkat edin. Bu, merceği eleştirelden bilişselliğe değiştirir.
Memnuniyetsizlik duyguları hakkında açıkça konuşmak da yardımcı olabilir. Bir sitem formatında değil (“İşte Petya, Masha’sını Paris’e götürüyor!”), ama zayıflığının bir itirafı olarak: “Biliyor musun, bazen bana her şey başkaları için daha iyiymiş gibi geliyor ve sonra sana ve hayatımıza kızmaya başlıyorum. Ama bunu istemiyorum, kişisel olarak neyimiz eksik olduğunu düşünelim mi?” Dürüst ve yapıcıdır.
Genellikle böyle bir diyalogdan sonra, eksik olduğunuz şeyin yeni bir partner değil, birlikte yeni izlenimler, daha fazla ilgi veya sadece unutulmuş romantizm olduğu ortaya çıkar. Var olmayan bir idealin özlemini çekmek yerine, olanı geliştirmeye başlarsınız.
Karşılaştırmayı bıraktığınızda inanılmaz bir şey olur: Yeniden aşık olursunuz. Hikayenizin özünü oluşturan o küçük, gösterişsiz ayrıntıları birlikte fark etmeye başlarsınız – onun özel yemeği, her zamanki aptal şakanız, gözlüklerinizi ayarlama şekliniz.
İlişkinizin, kendi büyüme hızı, kendi hastalıkları ve kendi zaferleri olan başka hiçbir organizmaya benzemeyen, benzersiz bir ilişki olduğunu anlıyorsunuz. Onu başkalarıyla karşılaştırmanın bir anlamı yok çünkü standartlar mevcut değil.
Bu bedeni sağlıklı ve mutlu kılmak için yalnızca ortak arzunuz var. Ve bu arzu yalnızca burada ve şimdi, ikinizin arasındaki boşlukta yaşıyor, kayan yayınlarda veya diğer insanların oturma odalarında değil.
Ve sonunda “daha iyi bir yaşam” hayallerini bıraktığınızda, şimdiki zaman, sonunda tüm karmaşık, kusurlu ve dolayısıyla sonsuz değerli renkleriyle çiçek açar.
Ayrıca okuyun
- Kederiniz neden bizimkine dönüşmüyor: Kayıp bir çifti birleştirmek yerine böldüğünde
- Neden ortak bir düşman aramanız gerekiyor: ilişkilerdeki kriz bir büyüme noktası haline geldiyse
