Kendini bir duvarla çevreleyerek sessizliğe çekilir; tam tersine yarım tur dönerek taşan her şeyi dışarı sıçratıyor.
HERE NEWS muhabiri, onun duygusallığında histeri gördüğünü, kadının sessizliğinde küçümseme ve kayıtsızlık okuduğunu bildirdi.
Sorunun özü nedeniyle değil, farklı duygusal lehçeler konuştuğunuz için kavga ediyorsunuz ve her ağlama veya duraklama kişisel bir hakaret olarak algılanıyor. Çatışma, bir sorunu çözmenin bir yoluna değil, argümanların değil, onların sunuluş şeklinin olduğu bir savaş alanına dönüşür.
Fotoğraf: Pixabay
Ve asıl görev, haklı olduğunuzu kanıtlamak değil, başka birinin dil kodunu deşifre etmek ve onu kendi dilinize çevirmektir. Bu tarzların kökleri çocuklukta ve öğrenilmiş davranış kalıplarında yatmaktadır.
Sessiz olan kişinin geçmişte duyguları sıklıkla görmezden gelinmiş veya alay konusu olmuştur; onun sessizliği manipülasyon değil, koruyucu bir zırhtır. Çığlık atan kişi, yalnızca yüksek sesin duyulabileceği bir ortamda büyümüş olabilir ve onun için partnerinin sessizliği, yeniden görmezden gelinme gibi ölümcül bir tehlikedir.
Sadece kızgın değilsiniz; bildiğiniz tek hayatta kalma dilini kullanarak, birbirinize düşmanca bir ses gibi gelen, umutsuzca birbirinize ulaşmaya çalışıyorsunuz. Ateşkese doğru atılacak ilk adım, tarz farklılıklarının birini iyi, diğerini kötü yapmadığının farkına varmaktır.
Bunlar sinir sisteminin tehditle başa çıkmak için kullandığı farklı stratejilerdir. Göreviniz partnerinizi değiştirmek değil, ikinizin de anlayabileceği ortak, üçüncü bir dil yaratmaktır.
Örneğin, duyguların arttığı anda, “sessiz olanın” tamamen görmezden gelmemeyi, ancak şunu söylemeyi taahhüt ettiğini kabul edin: “Sakinleşmem ve düşüncelerimi toplamam için 20 dakikaya ihtiyacım var, sonra devam edeceğiz.” Ve “çığlık atan” yanıt olarak zulmetmeye değil, bu zamanı vermeye çalışıyor, bunu bir reddedilme olarak değil, kaliteli diyalog için gerekli bir koşul olarak algılıyor.
İçeriği süreçten ayırmak son derece önemlidir. Şöyle diyebilirsiniz: “Geç kalmamdan (içerikten) dolayı kızdığınızı duyuyorum ama bağırdığınızda bunu algılamak benim için çok zor oluyor, hemen kapanıyorum (işlem).
Eğer sakin bir şekilde konuşursak tüm argümanlarınızı dinleyebilirim.” Veya: “Sessiz olduğunu görüyorum ve bu bana göre umursamadığın anlamına geliyor.
Kızgınsan, dişlerini sıkarak bile doğrudan söyleyeceğin konusunda anlaşalım ki, senin adına düşünmeyeyim.” Tartışmanın kendisi hakkında değil, onu nasıl yürüttüğünüz hakkında yorum yapmayı öğrenirsiniz.
Zamanla birbirinizin niyetine olan temel güven güçlendikçe, diğerinizin ifade tarzını saldırıdan ziyade acı olarak görmeye başlayacaksınız. Buz gibi sessizliği artık bir hakaret olarak okunmayacak, bunun yerine açık bir sinyal haline gelecektir: “Şu anda o kadar acı çekiyorum ki söyleyecek söz yok.”
Şiddetli gözyaşları artık bir manipülasyon olmayacak, bir çığlık olarak algılanacak: “Lütfen beni dinleyin, teması kaybettiğimizden korkuyorum.” Duvarlara çarpmayı bırakacak ve başka birinin dünyasına açılan bir kapı aramaya başlayacaksınız.
İşte tam bu anda kavga nihayet yapıcı işlevini yerine getirmeye başlıyor. Enerjinizin %90’ını sunum tarzına karşı savunmaya harcamayı bırakırsınız ve tüm enerjinizi sorunun çözümüne odaklayabilirsiniz.
Aslında aynı şeyi istediğinizi fark edersiniz: duyulmak, anlaşılmak ve yakınlaşmak. Birbirinize tamamen farklı kapıları çalarak ulaşmaya çalışıyordunuz.
Ortak bir çatışma dili geliştirerek inanılmaz bir araca sahip olursunuz. Artık herhangi bir sorun, herhangi bir çatlak tartışılabilir ve çözülebilir çünkü bir protokolünüz var.
Anlaşmazlıklardan korkmuyorsunuz, birbirinizi kırmadan bunların üstesinden gelebileceğinizi biliyorsunuz. Ve sonra ilişkinize cennet gibi, kırılgan bir sessizlik değil, hem anlaşmazlıklara hem de uzlaşmaya yer olan kalıcı, yaşayan bir barış gelir.
En ağır kavgada bile, derinlerde barikatın bir tarafında, soruna karşı çiftinizin tarafında kaldığınız bir dünya.
Ayrıca okuyun
- Neden bazen kendinize aşktan düşmenize izin vermeniz gerekiyor: eğer duygu öldüyse ama ritüeller devam ediyorsa
- Evlilikte bir anlam krizinden nasıl kurtuluruz: birlikteysek ama neden belli değil
