Bu düşünce bir hırsız gibi sessizce gelir: Bir toplantıda onun uzun bakışlarını üzerinizde yakalarsınız ve kalbiniz tuhaf bir şekilde atmaya başlar; spor salonunda şakanıza o kadar bulaşıcı bir şekilde gülüyor ki, siz daha çok şaka yapmak istiyorsunuz.
HERE NEWS muhabiri, planlamadınız, aramadınız, ama işte burada – dışarıdan birine karşı ani bir ilgi, bir partnere karşı olağan hissin arka planında parlak bir parıltı.
İlk tepki panik ve suçluluk oluyor: “Ben hainim, evliliğimiz bitti, bu son.” Peki ya bu patlama bir tehdit değil de ruhunuzun size birincil ilişkinizin durumu hakkında gönderdiği kritik bir teşhis sinyaliyse?
Fotoğraf: Pixabay
Ani bir aşk nadiren yeni bir kişiyle ilgilidir. Çok daha sıklıkla kendinizle ve kendinizde ve birlikteliğinizde eksik olduğunuz şeylerle ilgilidir.
Yeni kişi, bilinçsizce kendinizin gerçekleşmemiş kısımlarını yansıttığınız bir projeksiyon ekranı haline gelir: hayranlık arzusu, entelektüel meydan okuma ihtiyacı, “evde” olmaktan ziyade istendiğini hissetme arzusu.
Bir dahi olduğu için değil, uzun süredir kendinizde bastırdığınız veya partnerinizde fark etmeyi bıraktığınız özellikleri sonunda birisinde görmenize izin verdiğiniz için çok ilginç görünüyor. Bu aşk değil, bu terk edilmiş kimliğinin çığlığı.
Psikologlar bu tür olayları birincil ilişkilerdeki “duygusal açlığın” güçlü bir göstergesi olarak görüyorlar. Yıllardır iletişimin faturaları ve programları tartışmaya indirgendiği işlevsel bir ortaklık içinde yaşıyorsanız, ruhunuzun sarsılmaya ihtiyacı var.
Kendini yeniden canlı, önemli ve ilginç hissetmenin bir yolunu arıyor. Ve bunu, riskli olsa da en erişilebilir şekilde, kimyasal bir yenilik dalgalanmasında buluyor.
Bu bir aileyi yok etme planı değil, yanlış bir şekilde de olsa umutsuz bir kendi kendine terapi girişimidir. Bu durumda yapılacak en büyük hata, ya hemen dürtüye teslim olmak ya da tam tersi, kendinizi dürtüye sürüklemektir. histerik suçluluk ve sessizlik içinde acı çekmek.
Her ikisi de yıkıcıdır. Doğru yol, kendinizle ve partnerinizle dürüst bir konuşma yapmak için bu enerjiyi yakıt olarak kullanmaktır.
Kendinize şu zor soruları sorun: “Beni bu kişiye bu kadar çeken şey neydi? Bu, hangi parçamın cevabını veriyor?”
Eşimle en son ne zaman böyle hissettim? Cevaplar evliliğinizdeki gizli kapıların anahtarları olacak.
Bunu partnerinizle tartışmak inanılmaz bir cesaret ve incelik gerektirir. Hobiniz hakkında değil, onun sizde uyandırdığı duygular hakkında konuşmalısınız.
“Biriyle tanıştım” değil, “Son zamanlarda hayatımızda biraz hafiflik ve yenilik eksik, bir rutine sıkışıp kalmışız gibi hissediyorum ve bu beni korkutuyor. Hadi bunu değiştirelim.”
Konuşmayı potansiyel ihanet konusundan, ortak krizinize ortaklaşa çözüm bulma düzlemine kaydırıyorsunuz. Çoğu zaman böylesine sarsılmış ve dürüst bir konuşmanın ardından çift, biriktirecek bir şeyleri ve büyüyecek yerleri olduğunu keşfeder.
Ateşleyen bir tutku, sizi bir zamanlar birbirinize neden aşık olduğunuzu hatırlamaya ve bu unutulmuş alanlara yatırım yapmaya başlamaya zorlayan bir katalizöre dönüşür. Tekrar randevulara çıkmaya, yeni bir şeyler öğrenmeye, flört etmeye başlıyorsunuz.
Bir sorundan kaçmazsınız ama birlikte onu bir büyüme noktasına dönüştürürsünüz. Aynı zamanda farklı da olur: Hobinizin doğasını anladığınızda, mevcut partnerinizin temelde bu ihtiyaçları karşılayamayacağını ve asla karşılayamayacağını anlıyorsunuz.
Ve sonra bu bir kriz değil, acı verici de olsa yollarınızın ayrıldığının açık bir göstergesi haline gelir. Geçici tutku yüzünden değil, onda çoktan gecikmiş bir gerçeği yansıtan bir ayna gördüğünüz için ayrılıyorsunuz.
Her halükarda ilgi duymak suç değildir. Bu insan doğasının bir parçası. Mesajı anlamaya çalışmadan, korkakça başınızı kuma gömmek veya düşüncesizce etrafınızdaki her şeyi yok etmek suçtur.
Güçlü, olgun aşk bu tür sınavlardan korkmaz. Bunları çöküşün nedeni olarak değil, sözleşmeyi yeni, daha dürüst ve bilinçli şartlarda yeniden imzalamak için kullanıyor.
Sonuçta, eğer birlikteliğiniz diğer kişiyi bir tehdit yerine ayna olarak görmenin cazibesine dayanabilirse, daha da güçlenecektir. Çünkü kör bir alışkanlığa değil, günlük, bilinçli bir tercihe dayanacak.
Ayrıca okuyun
- Güvensizliklerinizi saklamayı bırakırsanız ne olur: Savunmasızlığınız bir delik değil köprü haline geldiğinde
- Neden sosyal ağlar evliliğinizde üçüncü oluyor: eğer yemekteki hayat mutfaktaki sohbetin yerini alıyorsa
