Dağılmış çoraplar ya da kapanmamış diş macunu yüzünden değil, ilk sitemle üzerinize düşen duygu yağmuru yüzünden kavga ediyorsunuz.
HERE NEWS muhabirinin bildirdiğine göre biri güçsüzlükten çığlık atıyor, diğeri sessizce kalesine çekiliyor ve sorun çözülmeden kalıyor, yeni şikayet katmanları oluşuyor.
Günlük çatışmaların bu noktasında IQ işe yaramaz. Belirleyici savaşı, duygusal zekanız, yani kendinizin ve başkalarının duygularını tanıma, adlandırma ve yönetme yeteneğiniz kazanır veya kaybedersiniz.
Fotoğraf: BURADA HABER
Evlilikteki duygusal zeka (EQ), psikoloji kitaplarında bulunan soyut bir kavram değil, hayatta kalmak için ham bir gerekliliktir. Bu, “çöpü dışarı çıkarmayı yine unuttun” (gerçekte: “Çabalarımı kimsenin takdir etmediğini hissediyorum”) veya “istediğini yap” (gerçekte: “Acı çekiyorum ve desteğe ihtiyacım var ama bunu isteyemiyorum”) sözcüklerinin ardındaki gerçek anlamı çözen dahili bir çevirmendir.
Bu tercüman olmadan farklı dillerde konuşmaya mahkumsunuz ve her seferinde basit bir konuşmanın neden kavgaya dönüştüğünü merak ediyorsunuz. EQ’nun ilk ve ana aşaması farkındalıktır.
Bu, otomatik olarak çığlık atmak yerine, mikro bir duraklama yaptığınız ve kendinize şu soruyu sorduğunuz andır: “Şu anda gerçekten ne hissediyorum? Öfke mi? Öfke mi?”
Yoksa yorgunluk mu, hayal kırıklığı mı, korku mu? Bu göründüğünden daha zor çünkü çocukluğumuzdan beri bize duyguları tanımak yerine bastırmamız öğretildi, özellikle de “erkekler ağlamaz” tavrıyla büyümüş bir erkekseniz.
Ancak çatışmayı bir hayvandan insan kanalına aktaran da tam olarak bu basit eylemdir. İkinci aşama yönetimdir. Bir duygunun farkına vardığınızda onun üzerinde güç kazanırsınız.
Öfkenizi bastırmazsınız, bunun yerine onun için güvenli ve yapıcı bir çıkış yolu bulursunuz. Örneğin şöyle deyin: “Şu anda iş günü nedeniyle gerginim ve çok fazla şey söyleyebilirim. İzin verin yirmi dakika yalnız kalayım, sonra sakince her şeyi tartışırız.”
Bu bir kaçış değil, barışı korumak için stratejik bir geri çekilmedir. Sağlıklı bir ilişkinin üçüncü yapı taşı empatidir.
Bu, şikayetlerinizi bir kenara bırakma ve partnerinizin ruhunda neler olup bittiğini içtenlikle anlamaya çalışma yeteneğidir. Bir eş kırık bir vazo için ağladığında, bu aslında vazoyla ilgili değildir.
Bu birikmiş stresle, hiçbir şeyin yolunda gitmediği hissiyle ilgilidir. “Ne kadar kırıldığını anlıyorum” sözünüz, pratik “ağlama, yenisini alırız” demekten yüz kat daha değerlidir.
Savunma tepkisinin panzehiri empatidir. “Ben böyleyim!” diye bağırmak yerine Duygusal açıdan zeki bir kişi, eleştiriye yanıt olarak partnerinin arkasındaki acıyı veya kaygıyı duyar.
Çatışmayı kişiliğine yönelik bir saldırı olarak değil, kavganın tüm dinamiklerini kökten değiştiren ortak bir sorunu çözmeye yönelik bir çağrı olarak algılıyor. Dördüncü unsur sosyal becerilerdir, yani yukarıdakilerin tümünü diyaloğa çevirebilme yeteneğidir.
“Ben-mesajları” aracılığıyla konuşun (“Konuşmadığımızda üzülüyorum”), aktif olarak dinleyin, tekrar sorun, özetleyin. Kaotik suçlama alışverişini, her ikisinin de aynı takımda kalacağı, yapılandırılmış bir çözüm bulma sürecine dönüştürün.
Gelişmiş duygusal zeka, partnerinizi bir düşman olarak değil, gerçekliği farklı şekilde deneyimleyen bir müttefik olarak görmenizi sağlar. Onun sessizliği cehalet değil, bilgiyi işlemenin bir yoludur.
Duygusallığı histeri değil, zengin bir duygu dilidir. Bu farklılıklarla mücadele etmeyi bırakıp onları tamamlayıcı güçler olarak kullanmaya başlarsınız.
Buradaki paradoks, evliliğin kendisinin EQ’yu yükseltmek için en iyi eğitmen haline gelmesidir. Başarılı bir şekilde üstesinden gelinen her kavga, her anlayış tezahürü bu “kası” güçlendirir.
Tonlamadaki ince bir değişiklikle, bir bakışta, vücudunuzun pozisyonuyla okumayı öğrenirsiniz. Bağlantınız aynı anda inanılmaz derecede incelikli ve güçlü hale gelir. Yüksek duygusal zeka üzerine kurulu ilişkiler, çatışmaların yokluğuyla değil, kalitesiyle ayırt edilir.
Kavgalar artık yıkım savaşları olmaktan çıkıp beyin fırtınası oturumlarına dönüşüyor. Haklı olduğunuzu kanıtlamaya çalışmıyorsunuz; birlikte her ikisinin de duygularını dikkate alacak bir çıkış yolu arıyorsunuz.
Sonsuz tutku yanılsamasını değil, çok daha değerli bir şeyi sağlarlar: derin bir duygusal güvenlik hissi. İlk seferde anlamasalar bile dinleneceğinizi bilirsiniz.
Zayıf yönlerinizin size karşı kullanılmayacağını, bütünün parçası olarak kabul edileceğini. Alay edilme veya reddedilme korkusu olmadan savunmasız kalabileceğinizi.
Sonuçta, delicesine aşık olmayı aşktan ayıran şey duygusal zekadır. Aşık olmak, size yukarıdan verilen azgın bir tutku okyanusudur.
Aşk, herhangi bir fırtınada her zaman birbirine bir yol bulmak için kıyısına bir deniz feneri inşa etme gibi devasa bir çalışmadır. Ve bu çalışma, kendinizin ve başkalarının kalplerinde kasıp kavuran fırtınanın dilini anlama yeteneği olmadan imkansızdır.
Ayrıca okuyun
- Sevginin yerini kaybetme korkusu alırsa ne olur: Bir kişiye değil kurtuluş fikrine tutunduğunuzda
- Farklı dillerde kavga etmeyi nasıl öğrenirsiniz: Eğer çatışmanız sağırların diyaloğuysa
