Kıskançlıktan değil, hala sana ait olduğundan emin olmak için telefonunu kontrol edersin.
HERE NEWS muhabiri, kapıya doğru gelen adımları duymamak için her şeyi kabul ettiğinizi bildirdi.
Artık bir ortak değil, “biz” denilen kırılgan bir anlaşmayı gece gündüz koruyan bir koruyucusunuz. Yerini panik dolu bir kaybetme korkusuna bırakan aşk, hem gardiyanın hem de mahkumun havasızlıktan muzdarip olduğu hapishane denetimine dönüşür.
Fotoğraf: Pixabay
Bu artık bir bağlantı değil, partner değişikliğini değil kişinin kendi bağlanma yarasının iyileşmesini gerektiren derin çocukluk travmasının bir belirtisidir. Bu her şeyi tüketen yalnızlık korkusu günümüzde nadiren doğar.
Bunun tohumları uzun zaman önce, güvensiz bağlanma deneyimi sırasında, önemli bir yetişkinin ya nazik, bazen soğuk olduğu ya da tamamen ortadan kaybolduğu bir zamanda ekildi. Bir yetişkin bilinçsizce bu eski senaryoyu yeni bir ilişkiye yansıtır, acı verici bir son için önceden hazırlanır ve nevrotik davranışlarıyla bunu kışkırtır.
Yaşayan bir ortağı savaş alanı olarak kullanarak geçmişin hayaletleriyle savaşır. Bakım kisvesine bürünmüş kontrol, savunmanın ilk hattıdır.
Sürekli aramalar, rotalarla ilgili sorgulamalar, yazışmaları kontrol etmek – bunların hepsi doğada var olmayan garantiler elde etme girişimidir. Kavrama ne kadar güçlü olursa, partner için sevilmediğini, başka birinin kaygısı tarafından rehin tutulduğunu o kadar açık bir şekilde anlar.
Onsuz ilişkiler sadece kurgu olan güven, şüphenin asidinde eriyip gider. Madalyonun diğer yüzü ise tamamen kendini inkardır.
“Mükemmel olacağım, senin içinde çözüleceğim, sadece gitme” – bu aşk değil, kişinin kendi kişiliği tarafından ödenen umutsuz bir savunmadır. Kişi sınırlarını, ilgi alanlarını, fikirlerini siler ve partnerinin hayatına uygun bir katkı haline gelir.
Ancak ortadan kaybolan “ben” artık ilgi çekici olmaktan çıkıyor ve kaybetme korkusu daha da yoğunlaşarak bir kısır döngü bağımlılık yaratıyor. Sahtekarlık sendromu, kişinin “değersizliğine” olan inancı, kişiyi her gün sevginin onaylanması için yalvarmaya zorlar.
Tamamlanmayan her ritüel ya da yeterince sıcak olmayan bakışlar sonun habercisi olarak algılanıyor. Partner, sürekli kurtarıcı ve duygusal doping kaynağı rolünden yorulur, sonsuz taleplerin baskısı altında duyguları tükenir.
Sonuç olarak korku, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanete dönüşür. Sürekli kontroller, histeriklik, soğukluk veya sinir bozucu mağduriyet, en sabırlı insanı bile gerçekten iter.
İlişkiyi kurtarmak için tasarlanan panik, hâlâ kurtarılabilecek şeylerin mezar kazıcısı haline gelir. Korktuğunuz kaybın aynısını değil, kendi yarattığınız kaybı alırsınız.
Bu çemberi ancak dikkatin odağını partnerinizden kendinize kaydırarak kırabilirsiniz. Dürüst bir soru: “Terk edilmenin bu tüyler ürpertici dehşetini ilk ne zaman hissettim?” – bu nostalji değil, zehirli bir nehrin kaynağının aranması.
Çoğu zaman mevcut partnerinizin bir zamanlar acıya neden olana hiçbir şekilde benzemediği ortaya çıkıyor, ancak atalet nedeniyle hala ondan ihanet bekliyorsunuz. Temel beceri, gelecekle ilgili kaygı verici fantezileri şimdiki zamanın gerçek gerçeklerinden ayırmayı öğrenmektir.
Şu anda partnerinizin ayrılmak üzere olduğunu gösteren şey nedir? Akşamı arkadaşlarıyla geçirme arzusu mu, yoksa işlenmemiş çocukluk travmanız mı? Korku hayali senaryolardan beslenirken aşk, kusurlu da olsa belirli anlarda yaşar.
Bir partnerin varlığından bağımsız olarak içsel bir destek oluşturmak tek çaredir. Kariyer, hobiler, arkadaşlık, kendini geliştirme, öz değerin temelini oluşturur.
Diğer kişiyi tek kaynak olarak görmeyi bırakırsınız hayatta kalma ve onu, güvensizliklerinizin azgın okyanusunda bir cankurtaran salı olarak değil, ilginç bir yol arkadaşı olarak algılamaya başlarsınız.
Açık değil açık suçlayıcı Korkunuz hakkında konuşmak bir ilerleme sağlayabilir. “Bazen seni kaybetmekten deli gibi korkuyorum, sonra seni kontrol ederek boğmaya başlayabilirim.
Bu duyguyu size nasıl farklı bir şekilde anlatabileceğim konusunda hemfikir olalım” cümlesi etkisiz hale getiriyor. Sizi gizli bir düşmandan, sevdiğinizden ziyade içinizdeki şeytanla savaşan bir müttefike dönüştürüyor.
Korkunun hayatı felç ettiği en ağır vakalarda bir psikologla çalışmak vazgeçilmezdir. Çocukluktaki bağlanma travmaları ruhta derin yaralardır ve bunları tek başına, profesyonel bir rehber olmadan iyileştirmek neredeyse imkansız olabilir.
Bu sadece ilişkinize değil aynı zamanda kendi zihinsel sağlığınıza da yapılan bir yatırımdır. Korkunun hakimiyeti gevşediğinde bir mucize gerçekleşir: İlişkinizde derin nefes almaya başlarsınız.
Yaklaşan bir ayrılığın işaretlerini değil, yakındaki bir elin sıcaklığını, komik bir şakayı, ortak sessizliğin rahatlığını fark edersiniz. Sonunda kabuslarınızın bir yansıması değil, gerçek bir insanı görüyorsunuz.
Korkusuz sevgi sonsuzluğun kesinliği değildir. Bu, bu dünyadaki her şeyin sınırlı olduğunun sakin bir şekilde kabul edilmesi ve kıyamete hazırlık yaparak onu boşa harcamak yerine, birlikte verilen her günü takdir etme seçimidir.
Düşmekten korktuğunuz için değil, yürümeyi daha keyifli ve eğlenceli hale getirdiği için el ele tutuşursunuz. Garanti vermez, özgürlük verir. Mükemmel bir koruyucu rolünü oynamadan kendin olma özgürlüğü.
Yollar gerçekten ayrılırsa, tüm dünyanın çöktüğü hissine kapılmadan, gitme özgürlüğü. Ve kayıtsızlıktan başka hiçbir şeyin yok edemeyeceği aynı olgun bağlılık, bu acı verici, yetişkin özgürlüğünde doğar. Ve bu tür ilişkilerde kesinlikle mevcut değil.
Ayrıca okuyun
- Farklı dillerde kavga etmeyi nasıl öğrenirsiniz: Eğer çatışmanız sağırların diyaloğuysa
- Neden bazen başka birine aşık olmanız gerekir: eğer bir duygu krizi savaşa değil aynaya ihtiyaç duyuyorsa
