Klasik çatışma: Ev işlerine yardım etmediği için onu kullandığına inanıyor, hobilerine kayıtsız olduğu ve sadece para istediği için onu kullandığından emin.
HERE NEWS muhabirinin bildirdiğine göre her ikisi de değeri küçümsenen “hediyeler” biriktiriyor; çorapları yıkadı ve yerleri temizledi, kendisi yatakları kazdı ve para kazandı.
Ve her ikisi de içtenlikle sevgi eksikliğinden muzdarip, sorunun kötü niyet olmadığını, bu sevgiyi ifade ettikleri ve algıladıkları diller arasındaki feci bir tutarsızlık olduğunun farkında değiller.
Fotoğraf: Pixabay
Her birimiz içimizde kendi “sevgi kanıtı” kartımızı taşıyoruz. Birincisi, eylem, yardım ve pratik bakımdır. Bazıları için bu, derin konuşmalar, ortak ilgi alanları ve duygusal varlıktır.
Üçüncüsü ise fiziksel yakınlık, sarılmalar ve iltifatlardır. Çoğunlukla sevilmek istediğimiz şekilde severiz ve partnerimize kişisel olarak bizim için değerli olanı veririz.
Ve bu hediyeyi tamamen farklı bir şey bekleyerek şaşkınlıkla kabul eder. Gizli “kullanımın” paradoksal bir durumu bu şekilde ortaya çıkar.
Her iki ortak da bir şeyler verir, ancak diğerinin teklifini önemsiz olduğunu düşünerek kabul etmeye hazır değildir. Özen göstergesi olarak turta pişiriyor ve kendisi de fotoğrafçılığa olan ilgisini paylaşmasını bekliyor.
Ailesinin geçimini sağlamak için çok çalışıyor ve zor bir günün ardından ona sarılmasını bekliyor. İkisi de deniyor, ikisi de yatırım yapıyor ama sinyaller geçip gidiyor ve geride yalnızca hayal kırıklığı ve “Takdir edilmiyorum” şeklindeki acı tat kalıyor.
Bu dengesizlik giderek ilişkiyi zehirler. Birikmiş şikâyetler eleştiriye dönüşür, gerilim artar, kabullenme azalır.
Ortaklar birbirlerini müttefik olarak değil, karşılığında hiçbir şey almayan ve hiçbir şey vermeyen sömürücüler olarak görmeye başlarlar. Diyalog çıkmaza giriyor çünkü herkes kendi bakış açısına göre kesinlikle doğru olan kendi argümanlarına başvuruyor.
Bu kısır döngüden çıkış yolu basit bir gerçeğin farkına varmaktan geçiyor: Partneriniz sizin sevdiğiniz şekilde değil, nasıl sevdiğini bildiği şekilde seviyor. Ve onun sevgi “para birimi” sizinkinden farklı olabilir.
Amaç onu yeniden eğitmek değil, önce kendi dilini çözmek, sonra konuşmayı öğrenmek ve ona yavaşça kendi dilini öğretmektir. Mantıklı, suçlamayan bir konuşmayla başlamalısınız.Partnerinize halihazırda yaptığı şey için teşekkür edin (sizin için önemsiz görünse bile) ve dürüstçe şunu söyleyin: “Benim için bu bir sevgi işareti olur. Senin için böyle bir işaret nedir? Benden ne bekliyorsun?”
Cevap karşısında şaşırmaya hazır olun. O zaman uzlaşma kaçınılmazdır.
Onun hobilerine ilgi göstermeniz gerekebilir ve sizin için önemli olan rutinin bir kısmını onun üstlenmesi gerekebilir. Bu ikiyüzlülük değil, yatırımcının anlayacağı dilde ortak bir duygusal bankaya yapılan yatırımdır.
Vermek istediğinizi değil, duyulacak ve takdir edilecek olanı vermeyi öğrenirsiniz. Gerçek trajedi, kullanımın gizli olmaktan çıkıp apaçık hale gelmesiyle başlar.
Bir partnerin diğerinin ihtiyaçlarını sistematik olarak görmezden gelmesi, yardım ve desteği reddetmesi ve diğerini bir kaynak olarak algılaması. Artık dil aramaya zaman yok – burada sınırlarınızı korumanız ve bu koşullarda yaşamaya hazır olup olmadığına karar vermeniz gerekiyor.
Ancak çoğu durumda “hediye savaşı” bir son değil, birbirini nasıl anlayacağını unutmuş iki insanın yardım çığlığıdır. Onların boşanmaya değil, tercümana ihtiyaçları var.
Sevgiyi yalnızca alışık oldukları biçimlerde değil, aynı zamanda yakınlarda yaşayan başka bir kişinin elinden geldiğince size ulaşmaya çalıştığı tuhaf, anlaşılmaz ve bazen sinir bozucu eylemlerde de görmeyi yeniden öğrenmeleri gerekiyor.
Ayrıca okuyun
- Duygusal bağımlılık kafesinden nasıl çıkılır: Partneriniz neden bir mutluluk kaynağı değil de suç ortağıdır?
- Takıntı Aşktan Ne Kadar Farklıdır: Takıntılı Düşünceler Kimliğinizi Nasıl Çalar?
